A veces siento como si todo se desplomase, como si todo lo que hemos avanzado en esta vida se cayera por la borda o se derrumbase cual edificio en ruinas..
Pero también me doy cuenta de que esas personas que siempre han estado a tú lado siguen ahí, apoyándonos. dándonos calor, respondiendo aunque no lo necesitemos.
Me gustaría poder pensar que el mundo no está loco, que la gente no es siempre como la imaginamos y que no tenemos un prototipo para cualquier persona o cosa, porque es precisamente eso lo que nos machaca las primeras y buenas impresiones que tenemos de una persona y lo que verdaderamente son o dan a entender que son.
Quizás podría pensar que nadie tiene primeras impresiones de alguien o incluso de algo, pero estaría confundida y me estaría engañando. Y justo es eso lo que es este mundo, una mentira, una farsa, en la que todos jugamos nuestras cartas o más bien lo intentamos..
Que me gustan tus ojos, tu pelo, tu espalda.. Cuantísimas cosas se deberían decir a tiempo y cuantos sentimientos llantos y lágrimas nos ahorraríamos.. Si hacemos un recuento probablemente haya más cosas que no has hecho que las que has hecho mal y arrepintiéndote.. Pero bueno, todos sabemos que lo hecho hecho está, que hay que seguir con la frente bien alta, con las ideas claras, y nunca jamás querer retroceder en el tiempo porque.. ¿para que están los errores sino es para hacernos madurar y recapacitar? Porque si, aunque no lo creamos de los errores se aprende, y las lamentaciones de poco sirven. Es hora de actuar, de pasar página, de olvidarse de todo y de empezar a perdonar a aquellos que lo merecen pero nunca, nunca, nunca de querer volver atrás. Disfruta el momento porque solo habrá uno. Vive, y si piensas que sea en un futuro no en aquel pasado que quieres olvidar.
Ver que nada vuelve a su sitio, sentir que nada está de nuevo cuando más lo quieres.. Eso es algo que todo queremos, desear y poder llegar a cumplirlo. Soñar y hacer realidad lo soñado, prometer y dar palabra con tus hechos.. Nunca queremos reconocer nuestros errores y tampoco nuestras virtudes, nos dañamos personalmente aunque no lo merezcamos. Hay amigos y amigas que nos ayudan a superar nuestros miedos, a subir nuestro autoestima, a sacarnos esa sonrisa que más necesitamos cuando menos la merecemos y por ello quiero dar las gracias a aquellos y aquellas que están cerca, a los que están lejos y a los que algún día estarán porque creo que nunca es demasiado tarde para cerrar las barreras, para encerrar a nuestra vida, a nuestros sueños..
Y que pasen los días, las noches, los minutos y mucho mejor si los segundos se paran para disfrutarlos uno a uno como si fuera el último, ante todo eso, saborearlos, vividlos, sentirlos, no dejes que pasen como si nada, al fin y al cabo es tiempo, tiempo muy valioso y que tal vez luego queramos recuperar pero ya nos resultará imposible..
Cuéntame que harás después que estrenes su cuerpo, cuando muera tu traviesa curiosidad, cuando memorices todos sus recovecos y decidas otra vez regresar ya no estaré aquí en el mismo lugar.
Si no tiene más que un par de dedos de frente y descubres que no se lava bien los dientes si te quita los pocos centavos que tienes y luego te deja solo tal como quiere.
Sé que volverás el día en que ella te haga trizas sin almohadas para llorar pero si estas decidido y no quieres mas conmigo nada ahora puede importar porque sin ti el mundo ya me da igual…
Si te vas si te vas si te marchas mi cielo se hará gris si te vas si te vas ya no tienes que venir por mi si te vas si te vas y me cambias por esa bruja pedazo de cuero no vuelvas nunca más, ya no estaré aquí…
Toda escoba nueva siempre barre bien luego vas a ver desgastadas las cerdas cuando las arrugas le corten la piel y la celulitis invada sus piernas
Volverás desde tu infierno con el rabo entre los cuernos implorando una vez más
Pero para ese entonces yo estaré un millón de noches lejos de esta enorme ciudad lejos de ti el mundo ya me da igual…
No lo sabes. Me levanto todos los días con las mismas ganas de abrazarte, aunque no todos te lo digo. ¿Qué tienes? que me hace dejar de pensar. Quiero que sepas que no tengo nada claro, y que si algo no estoy es segura de lo que estoy haciendo, pero seguramente cuando sea demasiado tarde, te diré que te quería, te diré que cada mirada era un "te quiero" y cada sonrisa era un "aun no te tengo". Y te estás escapando, todo se hace difícil,...casi imposible. Esto lo escribo por mí, no por ti, no intento contarte nada... No sé, he querido de muchas maneras, pero así jamás. Sé que haga una cosa o la otra, va a estar mal, o no del todo bien. Pero es que tú... parece que todo lo que haces lo haces bien, que siempre sabes que va a ser lo mejor, que la cabeza y el corazón siempre te piden lo mismo. Pero por mucho, que tú quieras, que yo quiera, no deja de ser una locura, y hasta ahora la aguanto, de rodillas ya casi... estamos condicionados por todo, y aunque me joda no siempre lo que se quiere es lo mejor.
Si ves que no avanza nada tu barquita, hay que sacar las manos y remar. Si te parecen igual todos los días, algo tiene que cambiar, por eso no más.
Deja que te lleve el viento hoy, a ver el mundo entero, que llegues a donde quieras hoy, es lo que quiero hoy, dale su tiempo al tiempo hoy porque en el mundo entero siempre hay un rumbo nuevo donde mirar..
Pasa demasiado tiempo, se cumplen los sueños, sonreímos a las sensaciones, mostramos los sentimientos y otras veces nos intentamos arrepentir de algo que ha pasado o que ni siquiera ha pasado pero que sin embargo deseas... Un año ha pasado desde que asustada y entre lágrimas veía marchar a mis padres a través de los barrotes de la ventana de mi habitación monjil.. nueve meses me aguardaban. Llegué a pensar incluso que esta iba a ser la peor pesadilla de mi vida, un espanto, que iba querer volverme a casa nada más empezar pero he volcado todo mi espanto en madurez.. Aunque muchos no lo crean sí, he cambiado hacia bien según mi impresión, ya no soy la mocosa que me podría considerar ahora soy una chica nueva, atrevida, lanzada, madura, a la que le sigue costando muchísimo mostrar sus sentimientos, pero la que poco a poco va saliendo de su cascarón, crece exterior e interiormente y recapacita sobre lo que le ha tocado vivir, sufrir, llorar, reír, sobre todo, nueve meses que le han ayudado, doscientos setenta días de alegría, tristeza, agobio, estrés, sonrisas, llantos. Segovia, Logroño dos destinos que estarán unidos por un tiempo..
Calor, calor,calor y todavía más calor.. Creo que voy a terminar sofocada. Todo sube, nada baja, cada vez más cosas, menos días, más estrés, menos tiempo libre.. La lucha del más y el menos, del tiempo y el no tiempo, de lo posible y lo imposible, del antes, del después y del ahora, una lucha incesante que poco a poco nos impide seguir adelante.. Creo que cada vez veo las cosas menos claras pero a la vez me voy formando un poco más, reflexiono muy a menudo pero no le doy vueltas tan constantemente.. ¡HE CAMBIADO! O eso creo, bueno, mejor dicho, eso quiero creer... Demasiados giros inesperados, tumbos en el camino, tropezones al andar, de los que me he conseguido levantar tarde o temprano. Este volverá a ser uno de ellos porque al conseguirlo el placer de haberlo logrado es el más feliz y saludable de todos, incomparable con esos pequeños placeres que nos hacen felices en la vida. Pequeños placeres.. esos que ahora mismo tanto necesito, esos que pocas veces consigo. Malditos pequeños placeres...
Cada vez le doy más y más vueltas, creo que voy a llegar incluso a marearme.
Girar y girar y girar, girar seguir girando, que todo de vueltas, que todo se revuelva, que no sepamos dónde estamos, de dónde venimos, ni preguntarnos siquiera que estamos haciendo ni que tenemos que hacer...
Actuar en blanco es lo que necesito. Ningún color que me nuble las vista, ninguna mancha que me ciegue el destino, nada absolutamente nada. Nada que me distraiga...
De esos días en los que te apetece hablar y no decir nada, llorar y no soltar lágrima, gritar y no ser escuchado por nada ni por nadie, pensar y no llegar a ninguna conclusión, de esos días en los que solo quieres salir, relajarte, evadirte.. A veces siento como mis pelos se erizan con la brisa del viento, como mis dientes chirrian al comer hielo, mis piernas se sienten débiles al llevar días andando, mis brazos no se pueden ni mover.. mi cuerpo está débil, frágil, sensible.. ya me han hecho demasiado daño y he hecho el suficiente pero ya es demasiado tarde. Tarde para darme cuenta de que no hay vuelta atrás, que solo me queda mirar al frente y pensar. Pensar en un posible futuro si lo hay o sino hacer mi camino, o mejor dicho volver a hacerlo porque dicen que cada uno hace su camino según como actúe en la vida ¿no? Pues yo quiero OLVIDAR. Olvidar todo lo vivido y comenzar de nuevo, con un nuevo principio y tal vez un nuevo final todo habrá que verlo... solo es cuestión de tiempo..
Llevaba ya tiempo sin escribir pero hoy es el día. El día en el que decido reabrir mi página olvidada y lanzarme al pensamiento. Durante este período me ha dado tiempo a pensar, a andar, a correr, incluso a respirar. He podido también disfrutar del tiempo perdido, recordar lugares prohibidos, conversar con personas perdidas... He recapacitado, madurado, incluso evolucionado. Mis deseos ya no son los de esa cría de dos años que lo único que quiere en la vida es conseguir la piruleta de colo rojo del compañero de al lado, ni tampoco la de ese niño de apenas diez añitos que sueña con ser un gran jugador de basket, ni mucho menos son los de ese adolescente que sueña con adivinar su futuro. Mis deseos no son sencillos, ni mucho menos claros, creo que son de lo más complejos e indeseables de esos que son difíciles de explicar y desear, de esos que duelen conseguirlos, pensarlos... Han pasado meses que no han significado tampoco mucho en mi día a día. Todo sigue igual. Sigo viendo las mismas caras, con lo mismos horarios, las mismas pisadas cada día, la mismas vistas cada segundo, las mismas piedras en ese acueducto, los mismo baches en ese camino del autobús.. ¿Seguirá así por mucho tiempo? Durará, claro que durará. Durará como duramos nosotros, como duran mis deseos: deseos de universitaria que no sabe si tiene dos dedos de frente..
¡Fin de semana en casa al fin! Pues sí, hoy si que si. Después de varias interminables semanas vuelvo a casa por un fin de semana. Necesitaba volver, ver a los míos, abrazar a mis locas.. todo lo que quiero es a ellos/as. Llegar de una vez. Me gustaría gritar a los cuatro vientos que voy pero he quedado en que esto sería una sorpresa, lo que no se es si será gratificante o molesta, la indecisión me corroe... Con la habitación patas arriba que tarde o temprano ordenare, la maleta a medio hacer y las llaves de casa a saber dónde están... ¿Las encontraré? ¡Sí, las encontré! Estaban en la estantería entre el libro de "El tercer gemelo" de Ken Follet y ese diccionario de sueños que adquirí hace unos meses en la feria del libro de Segovia. Ahora me decidiré. Ahora terminaré. Espero que el fin de semana no me sepa a poco. Tendréis más noticias en breves. ¡Un beso!
A veces necesito evadirme, pensar, estar por un largo momento sola. Apartada del mundo.
Ahora comenzaré a empaquetar mis cosas, a recoger mis pensamientos..
Hoy ha sido un día bastante emotivo y a la vez un tanto soleado.
El sol brillaba en las tierras de Mordor algo que es bastante raro. Salir de casa con cazadora en mano, gafas en los ojos y... ¿cómo no? cargando con un sol que casi picaba. Al llegar a la parada de bus el sol estaba situado en lo más alto, justo entre el árbol más verde del parque, y el edificio rojo y blanco del fondo. Tras esperar largos, calurosos e interminables minutos llegué a la facultad. Estaba irritada al llegar tarde pero hubo algo que alegró mi cara. Me salió una sonrisa involuntaria. Todo lleno de colores. Declaraciones de amor por todas partes. Las paredes llenas, las puertas repletas... Alguien había gastado su tiempo en eso algo precioso, emotivo y satisfactorio. Algo que alegra el día, la tarde a cualquiera.
Te da mas ganas de volver con los tuyos. De abrazarlos, de desahogarte, de emocionarte...
Lo estúpida e irreal que puede resultar la vida. La cantidad de cosas que has vivido y de repente te sientes débil, frágil, todo se derrama... Que lo que has vivido con y para las personas ya no es lo mismo; ha terminado. De la manera más inesperada y absurda todo vuelve a no ser nada; como sino nos hubiésemos conocido. Me siento IDIOTA. Idiota porque... porque todo me resulta complicado, porque al mirar a mi alrededor pienso en lo que he vivido y no me sirve para nada ¿Para qué? ¿Para recordar buenos momentos que ya han terminado? ¿Para pensar en lo bien que lo pasábamos? ¡Pues no! Todo eso ya no sirve para nada sólo sirve para mirarlo y sonreír, sonreír por algo que no ha significado nada, ¡NADA! Sinceramente en estos dos últimos años me he sentido absurda, absurda en una relación cuadrada en la que más que un cuadrado habéis actuado como en un triángulo, un triángulo en el que una sobra y curiosamente siempre he sido yo: la tonta, la que no se revela, "la más grande" pero a la vez la más débil del grupo. Pues aquí se ha quedado todo en simples recuerdos que merecen ser tirados por la borda pero no lo voy a hacer, no lo voy a hacer porque la vida nos da muchos palos y este es uno de ellos; el cual me va a ayudar a darme cuenta de lo que verdaderamente es importante en esta vida y que la gente que siempre ha estado conmigo van a seguir estando ahí, ayudándome, dándome apoyo, aguantándome... Sé que este no es el fin de algo, sino el comienzo de algo nuevo, algo que será mejor que lo que antes hemos vivido. Recuerdos que permanecerán intocables, sensaciones que jamás serán iguales. La vida y sus golpes..
Segovia 9:55 a.m. A veces en nuestra larga vida es necesario cambiar de aires. Conoces a gente nueva, incluso a veces increíble; conoces otras costumbres e incluso puede que te enamores. Pero este no es mi caso. Yo, más que nada, vuelvo a casa así que hoy es día de maletas, bolsas, bolsitas, paquetes, paquetitos, en resumen que la habitación como una leonera y total ¿para qué? Pues para disfrutar de esa semana tan esperada por todo el mundo: LOS CARNAVALES. Dicen que los más bonitos e importantes son lo de Rio de Janeiro, pero todavía no he tenido la ocasión de ir ni a los de Tenerife; por lo que me tendré que conformar con los de Logroño; ¡algo es algo! ¿Qué de qué me disfrazo? Pues aquellos que me conozcan y me vean sabrán de que voy sino... pues a darle a la imaginación que tampoco es muy difícil :)
El miedo: ese gran conocido que todos hemos sufrido, sentido o incluso visto alguna vez.
De pequeños a lo que todos hemos temido era al "coco". algunos lo conocían como un monstruo; otros sin embargo lo veían como un hombrecillo que no nos dejaba dormir pero al fin y al cabo es la imaginación la que nos ha hecho ponerle diferente forma.
A medida que pasa el tiempo le cogemos miedo a otras cosas insignificantes. Todos hemos sentido miedo ante el primer día de guardería,de instituto... pero lo más importante a lo que hemos tenido miedo es al primer día de universidad: EL GRAN CAMBIO.
Para algunos no es nada importante ya que no han tenido que cambiar su ciudad, sus hábitos, sus amigos... Para mí este cambio ha sido complicadísimo.
Cuando te das cuenta de que esta nueva vida es real te derrumbas completamente y comienzas a pensar: ¿Cómo será mi nueva vida separada de toda la gente a la que quiero? Aún no puedo responder a esa pregunta pero estoy segura de que será una buena y nueva vida que me ayudará a madurar.
Existe otro miedo que para el ser humano es el primordial y más importante; este es el miedo a envejecer.
La dulce infancia.. esa que todos deseamos volver a tener. La inocencia del ser humano apenas sin desarrollar, la gran capacidad de aprendizaje que tiene un infante y esque es eso precisamente lo que se echa en falta a medida del paso del tiempo. Tu cuerpo comienza a entrar en crisis, tu piel cada vez está menos tensa y cuando ves a una persona mayor por la calle te perguntas: ¿Es así cómo voy a terminar verdaderamente? Te da pena, claro que te da pena y esque ese es el ciclo de la vida. Unos se van, otros llegan. Mientras unos disfrutan de su vida al 100%, otros están saboreando un café, algunos miran la televisión sin parpadear a la vez que otros disfrutan de esa última mirada, de ese último abrazo en la estación de tren, de el último suspiro; de ese último y gran paso en la vida junto a los que más quieres. La vida pasa y nadie se da cuenta hasta que poco a poco te sientes más y más y más y más debil... La dulce vida, de la que todos disfrutamos, la que todos subestimamos. Aunque no te des cuenta la vida pasa así que disfruta cada segundo como si fuese el último, consigue todo aquello que deseas por mucho que te cueste valdrá la pena intentarlo y ante todo ¡Saborea cada momento!
La vida da demasiadas vueltas al igual que el mundo, vueltas y vueltas y más vueltas y nadie se marea, eso el lo curioso. Damos vueltas al café para mezclarlo con el azúcar; cuando nos tomamos un sobre de jarabe; dar vueltas a la comida para que no se pegue, es decir, que damos vueltas para todo; incluso para pensar y es eso precisamente lo que más le gusta al ser humano: el ser con capacidad de razón diferenciado del mundo animal por esa capacidad, la de razonar. Y es esto de lo que quería hablaros, del dulce ser humano...
